Sfaturile date de cei de la Meki sunt la obiect si foarte folositoare, toate introducand perfect notiunea de "parinte activ" in viata celui mic. Din punctul meu de vedere acest articol ar trebui citit de cat mai multi parinti pentru ca in societatea moderna o astfel de dependenta poate fi des intalnita.
miercuri, 6 iulie 2011
Dependenta de calculator
Am citit pe Meki un articol despre dependenta de calculator. Eu personal sunt terifiata de aceasta problema privind momentul cand voi avea un copil. Nici sa cazi in extrema cealalta, sa nu ii dai voie deloc, nu poti pentru ca risti sa devina un inadaptat, mai ales daca vorbim de un scolar sau un prescolar. Pe de alta parte nici sa il lasi cat vrea el nu e ok, pana la o anumita varsta copilul nu e capabil de a-si construi un program zilnic benefic pentru el.
Sfaturile date de cei de la Meki sunt la obiect si foarte folositoare, toate introducand perfect notiunea de "parinte activ" in viata celui mic. Din punctul meu de vedere acest articol ar trebui citit de cat mai multi parinti pentru ca in societatea moderna o astfel de dependenta poate fi des intalnita.
Sfaturile date de cei de la Meki sunt la obiect si foarte folositoare, toate introducand perfect notiunea de "parinte activ" in viata celui mic. Din punctul meu de vedere acest articol ar trebui citit de cat mai multi parinti pentru ca in societatea moderna o astfel de dependenta poate fi des intalnita.
luni, 4 iulie 2011
Comportamentul la cumparaturi...pentru parinti si pitici
Am descoperit un articol interesant pe site-ul revistei Meki, in sectiunea dedicata parintilor cu titlul "Cu copilul la cumparaturi...". In mod automat mi-au venit in minte scenele atat de des intalnite in supermarketuri in care un copil de 4-5-6 ani se tavaleste pe jos iar mama/tatal/ambii parinti il implora "Fii cuminte, ca se uita lumea la noi" (de parca lumea ar fi problema si nu faptul ca cel mic se tavaleste si face crize pe podeaua magazinului). Va suna cunoscut? Mie una toate aceste scene imi lasa un gust amar de asta am fost tare curioasa sa vad ce sfaturi dadeau cei de la Meki pentru a evita asemenea scene. Ideile in esenta lor sunt bune si bine gandite, in conformitate cu toate cartile de parenting existente, insa ce nu se precizeaza e ca depinde mult si de copilul in cauza.
As putea adauga ca cel mai important este ca in cazul in care aceste idei dau gres parintele sa nu se piarda cu firea, sa recurga la tipete sau, mai rau, violenta fizica. Retineti faptul ca niciun copil nu se naste "rau", "obraznic", "salbatic" sau alte apelative pe care le aud constant in jurul meu adresate copiilor. Orice actiune negativa pe care o intreprinde copilul este rezultatul unei lacune in educatia lui.
Asa ca ganditi-va de doua ori inainte sa etichetati o situatie de felul celei descrise mai sus si sa va ganditi ca poate copilul respectiv incearca sa obtina mai multa atentie de la cei ce, pana la o anumita varsta, reprezinta tot universul lui
As putea adauga ca cel mai important este ca in cazul in care aceste idei dau gres parintele sa nu se piarda cu firea, sa recurga la tipete sau, mai rau, violenta fizica. Retineti faptul ca niciun copil nu se naste "rau", "obraznic", "salbatic" sau alte apelative pe care le aud constant in jurul meu adresate copiilor. Orice actiune negativa pe care o intreprinde copilul este rezultatul unei lacune in educatia lui.
Asa ca ganditi-va de doua ori inainte sa etichetati o situatie de felul celei descrise mai sus si sa va ganditi ca poate copilul respectiv incearca sa obtina mai multa atentie de la cei ce, pana la o anumita varsta, reprezinta tot universul lui
duminică, 3 iulie 2011
Meki - ce si cum?
Dupa cum stiti deja imi place sa particip la concursuri. Imi antreneaza zilele mai monotone si imi relaxeaza creierul (cum a tinut cineva foarte binevoitor sa precizeze la un moment dat). In periplul meu de zi cu zi printre miile de concursuri de pe net si satula de formulari de genul "Aduna cat mai multe like-uri si primesti un tricou" am intalnit un concurs mai putin obisnuit. M-a atras titlul campaniei: "Scrie de dragul copiilor". Apoi cand am citit despre ce e vorba am ajuns la concluzia ca e chiar fain.
Campania promoveaza o noua revista pentru copii si parinti (sau mai bine zis pentru copilul din parinte).
Revista Meki (o gasiti in format online pe site-ul www.meki.ro)se adreseaza copiilor de toate varstele. Pe mine, desi nu mai sunt de mult un copil, m-au atras benzile desenate, chiar m-am pierdut pentru aproximativ o ora printre ele. Pe langa articolele dedicate celor mici site-ul are si o sectiune cu sfaturi pentru parinti, sfaturi de parenting folositoare zic eu avand in vedere ca e mult mai greu sa cresti un copil in zilele noastre decat era acum 10-15 ani.
Un exemplu de articol se numea "Sanatatea:mit sau adevar" iar continutul prezenta diferite mituri referitoare la stilul sanatos de viata. Articolul l-am considerat foarte accesibil, o lectura usoara pe care un copil nu ar avea nici o problema majora in a-l parcurge.
Costurile pe care le implica achizitionarea revistei sunt urmatoarele:
- 1 euro/lună, acces integral la conţinului site-ului www.meki.ro
- 1,5 euro/lună + taxele poştale, revista tiparita primita la domiciliu+acces nelimitat la continutul site-ului
- 2,5 euro/lună + taxele poştale, două reviste (atât pentru şcolari cât şi pentru copiii de grădiniţă) iar accesul pe www.meki.ro este gratuit
Campania promoveaza o noua revista pentru copii si parinti (sau mai bine zis pentru copilul din parinte).
Revista Meki (o gasiti in format online pe site-ul www.meki.ro)se adreseaza copiilor de toate varstele. Pe mine, desi nu mai sunt de mult un copil, m-au atras benzile desenate, chiar m-am pierdut pentru aproximativ o ora printre ele. Pe langa articolele dedicate celor mici site-ul are si o sectiune cu sfaturi pentru parinti, sfaturi de parenting folositoare zic eu avand in vedere ca e mult mai greu sa cresti un copil in zilele noastre decat era acum 10-15 ani.
Un exemplu de articol se numea "Sanatatea:mit sau adevar" iar continutul prezenta diferite mituri referitoare la stilul sanatos de viata. Articolul l-am considerat foarte accesibil, o lectura usoara pe care un copil nu ar avea nici o problema majora in a-l parcurge.
Costurile pe care le implica achizitionarea revistei sunt urmatoarele:
- 1 euro/lună, acces integral la conţinului site-ului www.meki.ro
- 1,5 euro/lună + taxele poştale, revista tiparita primita la domiciliu+acces nelimitat la continutul site-ului
- 2,5 euro/lună + taxele poştale, două reviste (atât pentru şcolari cât şi pentru copiii de grădiniţă) iar accesul pe www.meki.ro este gratuit
vineri, 5 noiembrie 2010
Come out, come out wherever you are...
joi, 28 octombrie 2010
joi, 8 iulie 2010
Cea mai frumoasa vacanta
Cea mai frumoasa vacanta pe care am trait-o pe teritoriul Romaniei a avut loc anul trecut la inceputul lui martie la hotelul Nobilis, judetul Brasov, comuna Moeciu, sat Pestera. Admirabil este faptul ca desi situat “in mijlocul pustietatii” ,adica la aproximativ 4 km de mers cu masina pe drum accidentat de Munte, acest hotel chiar poate fi incadrat la categorie de 4 margarete. Pornind de la decorul ce te duce cu gandul la un han din sec XVIII si pana la amabilitatea personalului, cele 2 zile petrecute la Nobilis au fost de vis.
Situat intr-un peisaj feeric si inconjurati de munti, hotelul reuseste cu adevarat sa valorifice ceea ce il inconjoara. Departe de zgomotul si aglomerarea orasului este locul ideal in care te poti relaxa. Distractiile sunt diverse si specifice locului, de la plimbari cu sania trasa de cai (in timpul iernii) pana la tras cu arcul.
As reveni oricand la Nobilis, fie chiar si pentru cateva zile, pentru ca acest hotel a reusit cumva sa ofere confort la cel mai inalt nivel fara a altera totusi ceea ce se afla in jurul lui.
Sejurul la Hotelul Nobilis s-a desfasurat ca urmare a participarii la un concurs, insa atunci cand doresc sa gasesc cele mai convenabile forme de cazare apelez cu incredere la site-ul http://pensiuni-vile.ro care ocazional organizeaza si concursuri, cum ar fi acesta la care particip Concurs
Situat intr-un peisaj feeric si inconjurati de munti, hotelul reuseste cu adevarat sa valorifice ceea ce il inconjoara. Departe de zgomotul si aglomerarea orasului este locul ideal in care te poti relaxa. Distractiile sunt diverse si specifice locului, de la plimbari cu sania trasa de cai (in timpul iernii) pana la tras cu arcul.
As reveni oricand la Nobilis, fie chiar si pentru cateva zile, pentru ca acest hotel a reusit cumva sa ofere confort la cel mai inalt nivel fara a altera totusi ceea ce se afla in jurul lui.
Sejurul la Hotelul Nobilis s-a desfasurat ca urmare a participarii la un concurs, insa atunci cand doresc sa gasesc cele mai convenabile forme de cazare apelez cu incredere la site-ul http://pensiuni-vile.ro care ocazional organizeaza si concursuri, cum ar fi acesta la care particip Concurs
duminică, 4 aprilie 2010
Diferente inmormantare UE/Inmormantare Romania
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE:
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE:
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)